Posted on August 7, 2015 in: Astrology

Αστρολογία: Πως να ξεφορτωθείς έναν άντρα Παρθένο

 

virgo-zodiac-sign-1

 

 

Αγαπημένη μου, έχουμε μπροστά μας ένα δύσκολο εγχείρημα – δύσκολο, όσο και λεπτό. Ακριβώς όπως είναι ο ίδιος ο άντρας Παρθένος που θέλεις να ξαποστείλεις, δηλαδή! Και είναι τέτοιο το ζήτημά μας διότι ναι μεν θέλεις να τον ξεφορτωθείς, αλλά κινδυνεύεις να φορτωθείς το Λοιμωδών Νοσημάτων, καθώς και μερικές μηνύσεις γειτόνων για κίνδυνο της δημόσιας υγείας.

 

 

Γιατί;

 

Γιατί ο συντομότερος τρόπος να φύγει ο Παρθένος από την πόρτα, είναι να μπει η βρωμιά από το παράθυρο. Ο έστιν μεθερμηνευόμενον «η καθαριότητα είναι η  μισή αρχοντιά, αλλά η βρωμιά είναι η ελευθερία σου ολόκληρη». Σταμάτα να καθαρίζεις ΤΩΡΑ: δεν είναι προαιρετικό, είναι must αν αποφάσισες να ζεις χωρίς αυτόν. Ξέχνα ηλεκτρικές σκούπες, ξεσκόνισμα, σφουγγάρισμα, σταμάτα να βάζεις πλυντήρια και πού ‘σαι! Απαγορεύεται διά ροπάλου το σιδέρωμα!

 

 

(«Είσαι καθόλου καλά, Αγησίλαε, που θα σφουγγαρίσω το πάτωμα και δη με χλωρίνη;! Αμ θα μας κρεμάσει κουδούνια, καημένε, η Greenpeace…είναι ανθυγιεινά όλα αυτά, δεν το ξέρεις; Τι έκανε λέει; Να σφουγγαρίσω με νερό και ξύδι; Ναι, και να μυρίζει μετά το σπίτι σα μαρουλοσαλάτα – βρε δε βαριέσαι αδερφέ, μια χαρά είναι κι έτσι…δημιουργούμε και αντισώματα – ΤΙ ΕΝΝΟΕΙΣ «αντισώματα στη χολέρα», Αγησίλαε;! Με ειρωνεύεσαι;!»)

 

 

–              Η ευγένεια είναι επιβεβλημένη αρετή…αλλά μιας άλλης εποχής!!!

 

Κόψτε τους πληθυντικούς. Απαντάτε στα τηλέφωνα με ένα ξερό «ναι!». Απευθυνθείτε προς πάντες ως «ρε φίλε» ή «πού ‘σαι, κοπελιά;» Γενικά πάρτε το savoir vivre και κάντε το «Σούπερ Κατερίνα»!

 

(«…ψιτ, μαντάμ! Τι με σκουντάς ρε Αγησίλαε; Άσε με να μιλήσω! Ψιτ! Εσύ ρε κυρά μου, με το μπλε! Πού νομίζεις ότι παρκάρεις, δε με βλέπεις πόση ώρα έχω βγάλει τα αλάρμ; Α δε με είδες – Αγησίλαε ΚΟΦΤΟ!- άλλα κι άλλα όμως, από χιλιόμετρα τα κυαλάρεις!…»)

 

–              «Το παλιό ρολόι/του μικρού σταθμού/στάθηκε στην ώρα/του αποχωρισμού…»

 

Και θα σταθεί στην ώρα του αποχωρισμού το παλιό ρολόι…αν σταματήσετε να το λαμβάνετε υπ’ όψιν. Όχι μόνο το παλιό ρολόι, αλλά και το καινούργιο, και το ψηφιακό, και το Big Ben, και όλα τα ρολόγια γενικότερα. Κοινώς, αργήστε – με το πάσο σας, με την ησυχία σας, ο χρόνος δεν έχει καμία μα καμιά σημασία – για σας. Γιατί για τον Παρθένο είναι το παν, και πρόκειται να αφρίσει!

 

(«Καλησπέρα, αγαπούλα μου! Καλέ…τι μούτρα είν’ αυτά; Άργησα; Ε, πόσο άργησα πια και κάνεις έτσ-1 ώρα και 40 λεπτά; Σοβαρά; Δηλαδή στις 5 είχαμε πει να βρεθούμε; Απαπά ξεχάστηκα… ε καλά, Αγησίλαε, δεν είναι ανάγκη να κάνεις σαν υστερικός! Τι είναι 1 ώρα και 40 λεπτά μπροστά στην αιωνιότητα…»)

 

 

–              «Μη φεύγεις Ντόρη θα φαρμακωθώ, θα πέσω στη θάλασσα!!!»

 

Σε απλά Αθηναϊκά καφενείου, δημιουργήστε σκηνές. Για το τίποτα, για ψύλλου πήδημα, κλάψτε δημόσια, βάλτε τις φωνές, κάντε όλα τα κεφάλια να γυρίσουν προς το μέρος σας, ει δυνατόν σταματήστε ακόμα και την κυκλοφορία. Θα κάνετε και τη δική του κυκλοφορία (του αίματος…) να χλομιάσει!

 

(« Αααααα!!!! ΑΝΘΡΩΠΟΙ τον ακούτε!!!! Μα να μου το πεις αυτό εμένα! Ωιμέ – μπουχουχού- καλά μου το έλεγαν όλοι μου οι φίλοι ότι είσαι ένας ξερόλας που τη βρίσκει μόνο με το να κριτικάρει τους άλλους!!!! Το δικό μου! Το δικό μου το παστίτσιο «κάπως λαδερό»;;;; Ε δεν πας καλά!!!»)

 

 

–              Loving you ‘s a dirty job, but somebody’s gotta do it!

 

Κάντε το σεξ μία βρώμικη υπόθεση. Υιοθετήστε εμφάνιση μπατιρο-αρτίστας της Εθνικής (οδού) και φρασεολογία Τρούμπας. Σχολιάστε –φωναχτά και ει δυνατόν μασώντας με χλαπαταγή την τσίχλα σας- την ανατομία του και τις επιδόσεις του. Κάντε κι άλλα πράγματα ταυτόχρονα με το σεξ (ένα ανοιχτό περιοδικό δίπλα είναι έξοχη ιδέα!). Εκτός από το βρώμικο σεξ, όσο μπορείτε περιορίστε την προσωπική σας υγιεινή. Μείνετε άλουστη μία εβδομάδα, φέροντας ως δικαιολογία πως «δυναμώνει το μαλλί». Αγνοήστε κάθε αποτρίχωση προβάλλοντας φεμινιστικά ιδεώδη άλλων εποχών, κατηγορήστε τις οδοντόκρεμες για χημικά και τα αποσμητικά για καρκίνο του μαστού.

 

 

–              The five o’ clock tea.

 

Καταστρατηγείστε κάθε έννοια προγράμματος και προγραμματισμού: σερβίρετε τα γεύματα όποτε να ‘ναι, και φροντίστε να είναι πρόχειρα, τσαπατσούλικα και ανθυγιεινά. Ταράξτε τη ρουτίνα και τη συνήθειά του: φροντίζετε να καταφθάνουν μιλιούνια φίλων σας την ώρα που ξεκουράζεται ή εργάζεται. Τσακίστε τον εργασιακό του βίο με άπειρα τηλέφωνα για το τίποτα ενώ πνίγεται. Αλλάξτε τις ώρες δραστηριοτήτων ή ραντεβού χωρίς να τον συμβουλευτείτε και ενημερώστε τον τελευταία στιγμή. Γενικά, φροντίστε να μην υπάρχει καμία έννοια προγράμματος στη ζωή σας.

 

 

(«Αύριο το απόγευμα; Ναι, το ξέρω ότι είναι το καθιερωμένο ραντεβού σου με τον οδοντίατρο για καθαρισμό και φθορίωση, αλλά έρχεται εκτάκτως η ξαδέρφη μου από τα Τρίκαλα και της υποσχέθηκα πως θα πας να την πάρεις από το σταθμό…τι ωρύεσαι ρε Αγησίλαε, εσύ δεν είσαι που με πρήζεις μια ζωή να μην είμαι αγενής;;;!!!»)

 

 

Αν, σε όλα τα παραπάνω, μπορέσεις να προσθέσεις και μία πινελιά απαξίωσης για τη φύση («δεν ξέρω τι λες εσύ Αγησίλαε περί πυρκαγιών και σκίουρων, εγώ ξέρω ότι ο κουμπάρος μου πρόπερσι σήκωσε 3 ορόφους σπιταρόνα στα καμένα, στο Νέο Βουτζά-και πήγαινε εσύ με το σταυρό στο χέρι…ΚΑΗΜΕΝΕ Αγησίλαε!»), αν αποκαλέσεις και κανα δυο φορές «σιχαμένο κοπρίτη» τον σκυλάκο που με στοργή ταϊζει κάθε πρωί, η φυγή του Παρθένου θα είναι και άτακτη, και εγγυημένη!

 

Αλλά επειδή ο ίδιος είναι υπερβολικά τακτικός, μπορείς να ελπίζεις πως, στην προσπάθειά του να χαθούν τα ίχνη του, θα σου έχει κάνει πριν φύγει το σπίτι λαμπίκο!

 

 

 

13 Responses to “Αστρολογία: Πως να ξεφορτωθείς έναν άντρα Παρθένο”

  1. Stella says:

    Αντρας Παρθένος? Ούτε με λοβοτομή….

  2. Beautyblog Beautyblog says:

    @Stella: Αν και ο αγαπημένος μου και σούπερ ντούπερ γλεντζές θείος μου Σωτήρης ήταν Παρθένος, μάλλον θα συμφωνήσω μαζί σου…

  3. mako says:

    Δεν είστε σοβαρές…… ΔΕΝ διώχνουμε τους άντρες Παρθένους …. είναι καθαροί, φροντισμένοι, ευγενικοί, βοηθητικοί, τρυφεροί και καλοί οικογενειάρχες. Παρακαλώ οδηγίες για να ξεφορτωθώ τον Υδροχόο.

  4. Beautyblog Beautyblog says:

    @mako: No, no, no, and no once again!!

  5. Stella says:

    @mako ΕΙΣΑΙ ΤΡΕΛΛΗΗΗΗΗΗ????? Θα ξεφορτωθείς έναν Υδροχόο? Εναν ιδεαλιστή που προχωράει τον κόσμο μπροστά με τις ανατροπές και τις ιδέες του, για ένα σχόλασμα που ζει κι αναπνέει μόνο για να καθαρίζει με ντετόλ και να βάζει το φιστίκια στα μπωλ κατά σειρά μεγέθους και δεν καταλαβαίνεις, πότε χαίρεται και πότε λυπάται? (γιατί είναι μονίμως αυτό που λενε… γάμος κηδεία μία έκφραση-ανέκφραστη θα έλεγα εγω…). Ασε μας ρε Μακούλα!

  6. χαχαχαχχαχαχαχα.Ως παρθένος συμφωνώ.Αν και δεν νομίζω να έμενε με σταυρωμένα χέρια,ένα σφουγγάρισμα άνετα το έκανε 😉
    Μουτς

  7. Maryl says:

    Stella θεα ποσο συμφωνω μαζι σου!!!!!!! Aντρας Παρθενος?? Απαπα μακρια και αγαπημενοι

  8. Beautyblog Beautyblog says:

    Από χθες που διαβάζω τα σχόλια σας, λέω να συγκρατηθώ και να μη τη γράψω αυτή την ιστορία, αλλά δεν αντέχω, θα την γράψω και όποια τη διαβάσει, τη διάβασε. Φοιτήτρια στο Λονδίνο και δουλεύοντας για χαρτζιλίκι στο The Arches, ένα βραδάκι κατέφτασε μια παρέα νεαρών Ελλήνων που είχαν έρθει στο Λονδίνο για διακοπές.

    Φυσικά, μιλήσαμε, τους είπα και τα δικά μου, γίναμε μια ωραία παρέα εκείνο το βράδυ, ένας νεαρός άρχισε να με φλερτάρει. Για να μην τα πολυλογώ το φλερτ συνέχισε τηλεφωνικά και εφόσον εκείνος γύρισε Αθήνα και μάλιστα αρκετά επίμονα.

    Γυρνώντας καλοκαίρι για διακοπές, φυσικά μου ζήτησε να βγούμε για φαγητό, βγήκαμε μια, βγήκαμε δυο, αρχίσαμε να βγαίνουμε. Ήταν αστείος, διασκεδαστικός, γενναιόδωρος. Μετά από κανά μήνα, μου πρότεινε να πάμε weekend στο εξοχικό του στον Κάλαμο και μάλιστα το βράδυ να διασκεδάσουμε και στον «Αλέκο» που οι πιο «παλιές» θα θυμάστε σίγουρα. Το Νο 1 club όχι μόνο της περιοχής, αλλά και όλης της Αττικής κάποτε.

    Όπερ και εγένετο, φτάσαμε, το βράδυ πήγαμε Αλέκο, απίθανη βραδιά, φαγητό, χορό, ήρθαν και διάφοροι φίλοι, χαμός. Πήγαμε για ύπνο γύρω στις 5 το πρωί. Μέσα στον ύπνο μου- είχα δεν είχα κοιμηθεί 2 ώρες, ξυπνάω με έναν βόμβο… Ο βόμβος όσο ξύπναγα, τόσο δυνάμωνε.. κοιτάω το ρολόι πλέον εντελώς ξύπνια και η ώρα ήταν 7 το πρωί, μέσα Ιουλίου… Ο βόμβος, δεν ήταν απλά βόμβος αλλά έτριζε κυριολεκτικά το σπίτι. Με σχεδόν μισόκλειστα μάτια, σηκώθηκα από το κρεβάτι για να δω από πού έρχεται.

    Ξέρω τι θα σκεφτήκατε.. Ο τύπος έβαλε ηλεκτρική σκούπα.. Αμ, δε. Μακάρι να ήταν σκούπα. Στις 7 η ώρα το πρωί, έκανε Παρκέ Διαρκείας σε όλο το σπίτι με τα ξύλινα πατώματα. Μάλιστα. Είχε αγοράσει το κανονικό μηχάνημα- ξέρετε αυτό με τους δυο δίσκους που γυρνάνε με διαφορετική φορά ο ένας από τον άλλο. Τον κοίταξα (απλά φανταστείτε το βλάμμα μου..)με κοίταξε και εκείνος όλο χαρά και χαμογέλασε και μου είπε «Τέλειο θα το κάνω και μόλις τελειώσω όλο το σπίτι, θα κάνω και λούστρο όλα τα πατώματα για να γυαλίσουν…» Μη με ρωτήσετε για την έκβαση.

    Ένα και τελευταίο ήταν αυτό το σβ μαζί του και τίποτα άλλο φυσικά, την έκανα με ελαφρά πηδηματάκια μόλις φτάσαμε Αθήνα και φυσικά πήρε και αυτός το παρατσούκλι του (λατρεύω τα παρατσούκλια) το οποίο δεν θα μπορούσε να ήταν άλλο από Γιάννης – Παλαβο-γιάννης (κοιτάξτε είχε κάνει και άλλα, απλά αυτή ήταν η σταγόνα που ξεχείλισε το ποτήρι…)

    Ε, ήταν Παρθένος, φυσικά. Αλλιώς ποιος ο λόγος να την γράψω την ιστορία;

  9. mako says:

    χαχα Τζου !!!! Τα γκομενάκια παρθένοι είναι όντως βαρετοί …. για αυτό δεν παντρεύτηκα τον πρώην αλλά παντρεύτηκα τον Υδροχόο. Εκεί είναι το λάθος …. Δεν παντρεύεσαι αερικά. Τους κρατάς για γκόμενους. Αντίθετα παντρεύεσαι σταθερούς, προβλέψιμους, ήσυχους τύπους που κάνουν παρκέ. Εκτός και αν πέσεις σε Ζυγό …. 🙂

    @Stella εννοείται πως χαρίζω στο σύμπαν το αγόρι με τις ιδέες και τις μουσικές του …. ο επόμενος θα είναι σίγουρα κάποιος που δεν θα προσπαθεί να μεταφέρει το ποτήρι στο νεροχύτη με τηλεπάθεια αναλύοντας μου παράλληλα θεωρίες κβαντικής μηχανικής 😛

  10. Αχχχχ τι καλό παιδί για σπίτι,νοικοκύρης χαχαχαχαχαχ!Πάντως αν δεν αντέχεις να έχεις παρθένο γκόμενο κράτα τον για φίλο,δεν θα σε πουλήσει ποτέ και θυσία θα γίνει γενικότερα(μέχρι και παρκέ θα σου κάνει βρε)
    @Mako,@Stella:Δύο φορές παντρεύτηκα υδροχόο πήρα.Τι δεν κατάλαβα με την πρώτη???

  11. Stella says:

    @mako @Litsa Strantzali Κορίτσια μου η ζωή είναι πολύ μικρή για να είναι βαρετή και να αναλώνεται στη φιλοσοφική συζήτηση περί του καλύτερου απορρυπαντικού για σφουγγάρισμα! Εγώ πάντως επέλεξα Κριάρι δαγκωτό till death take us apart (μπρρρρ!!! τι ευχή κι αυτή…)!
    Ανέχεται την ακαταστασία και την τσαπατσουλιά μου, ανέχομαι το χειμαδιό και την ανεμελιά του κι είμαστε όλοι ευτυχισμένοι….

    Λιτσάκι μου, τόσες ευκαιρίες μας έχει δωσει η πολιτεία για αμέτρητες δοκιμές…. γιατί να μην τις εκμεταλλευτούμε? Ασε δε τα παραδείγματα της θείας Elizabeth (Taylor)!!!!! 😉

  12. @Stella:Το hobby μου να υποθέσω σου το χω πει ε? 😉

  13. Maryl says:

    Εχω και εγώ κάτι “ωραία”παραδειγματάκια με Παρθένους άντρες (φτου φτου μην σου τύχουν)αλλά επειδή έχω την υπονοια ότι ο Σκορπιός μου(σαν κλασικός ζηλιάρης Σκορπιός)διαβάζει το ΒΒ (μαλλον για να τσεκάρει τι γράφω χιχιχι)ας τα πάρει το ποτάμι 😉

Σχολιαστε