Αστρολογία: Πως να ξεφορτωθείς έναν άντρα Τοξότη.

Κατ΄αρχήν, να σου πω ότι είναι αξιοθαύμαστο που προσπαθείς να ξεφορτωθείς τον Τοξότη. Κι αυτό το λέω, διότι συνήθως ο Τοξότης έχει κόψει ρόδα μυρωμένα κι έχει φύγει γι΄ άλλες πολιτείες ενώ εσύ ακόμα μιλάς ενθουσιασμένη στις φίλες σου για το «καταπληκτικό παιδί που γνώρισες, που έχει γενέθλια το Δεκέμβρη».

Ο Τοξότης, καλή μου, δεν είναι φτιαγμένος για τις σχέσεις αλλά για τους ορίζοντες, όπως και τα αδέλφια του οι Δίδυμοι κι οι Υδροχόοι. Όταν όμως μπει σε σχέση, πέρα από τα πάρα πολλά καλά του, τα αρνητικά του μέσα σε αυτήν είναι τόσα πολλά και τόσο κραυγαλέα που δε σε αδικώ που θέλεις να τον ξαποστείλεις μία ώρα αρχύτερα στο πρώτο κοινόβιο που διανυκτερεύει!

Ευτυχώς, είναι πολύ εύκολο να δείξεις την πόρτα στον Τοξότη. Βλέπεις, μετά την πόρτα είναι ο δρόμος, και ο δρόμος θα είναι πάντα πιο μαγευτικός κι από τη συγκλονιστικότερη ερωμένη για κείνον…

Πάμε όμως να δούμε βήμα – βήμα, το δρόμο προς τη λευτεριά – τη δική σου, και τη δική του.

…(How to lose a…) Saggitarius.

–         How clean is your house?

Με τον Τοξότη τριγύρω, καθόλου. Ρητορική η ερώτηση. Μπαίνει με τρεις σόλες λάσπη κάτω από το παπούτσι, πατάει σε όλα τα χαλιά μέχρι να σωριαστεί στον καναπέ και να βάλει τα εν λόγω παπούτσια μαζί με τα πόδια του πάνω στο συλλεκτικό τραπεζάκι. Εσύ όμως τώρα, θα γίνεις σαν τις αγγλίδες κυριούλες της ομώνυμης σειράς, που παίρνουν σπίτια για το λοιμωδών και τα κάνουν κούκλα. Θα περνάς από μπροστά του την ώρα που παρακολουθεί κάτι να καθαρίσεις την οθόνη, τα τζάμια, τα πολύφωτα. Θα σηκώνεσαι στη μέση του φαγητού να βάλεις σκουπάκι για τα ψίχουλα που ρίχνει, κάνοντας φαρμακερά σχόλια πως εκεί που τρώει εκείνος θα τρεφόταν κι ένα ορνιθοτροφείο χαλαρά. Κατέβασε τα ταξιδιωτικά του, τα μοτοσυκλετιστικά, του, τα ορειβατικά του, και πλύνε τα. Με μαλακτικό. Στους 90^ο, και μετά πες αδιάφορα «α μπα χάλασε; Φτηνοπράγματα, τι περιμένεις… το είχες αγοράσει 800 ευρώ; Ε τέτοιος βλάκας είσαι!». Έμβλημά μας το ξεσκονόπανο!

(«Πού πας να περάσεις από το σαλόνι; Σφουγγάρισα! Στα πατάκια πάτα, τι θα πει γλιστράς, καθόλου δε γλιστράς, σε βλέπω εγώ άμα γλιστράς – όχι εκεί, είναι βρεγμένο! Ούτε εκεί! Ούτε εκεί! – δε μου λες, έχεις κάνει καθόλου στίβο μικρός; Τριπλούν, ή κάτι τέτοιο; Διότι θα βοηθούσε τώρα, που δε θέλω να πατήσεις πουθενά!»)

–         Το πιο μακρύ ταξίδι μου εσύ.

Το αμέσως επόμενο μακρύ ταξίδι, ως το περίπτερο κι αυτό με το ζόρι. Κοινώς, στέρησέ του τα ταξίδια και τις βόλτες που τόσο αγαπάει. Είσαι πάντα πολύ κουρασμένη, πολύ βαριεστημένη, και προτιμάς να κάτσετε ήσυχα -ήσυχα σπιτάκι σας και να μιλήσετε για τη σχέση σας. Τρισχειρότερα, μείωσε την αξία του ταξιδιού, ή τον προορισμό.

(«Στις Πρέσπες για 4ήμερο; Όχι Αποστόλη, εγώ λέω να πάμε στο Βλαδιβοστόκ καλύτερα – καλέ είσαι καθόλου καλά;! Πώς θα φτάσουμε εκεί πάνω; Με τι; Τις βενζίνες και μόνο να σκεφτείς, πάμε και παίρνουμε εκείνο το καινούργιο πολυμίξερ που έχω δει και θέλω… Κι έπειτα, σιγά τον προορισμό. Και τι είναι δηλαδή οι Πρέσπες; Υγροβιότοπος;! Μωρ΄τι μας λές, σπουδαία ιδέα να πάω να βλέπω τα πετεινά του ουρανού 4 μέρες. Γιατί δεν πάμε στο τροχόσπιτο της ξαδέλφης μου στο Μεγάλο Πεύκο; Θα είναι και όλο το σόι εκεί, θα περάσουμε χάρμα!» Το αυτό επαναλαμβάνεις με αντίστοιχα επιχειρήματα, όποιος και να είναι ο προορισμός. Μπαλί, Σινικό Τείχος, αποστολή στον Άρη, εσύ θα προτιμάς είτε να κάτσεις σπίτι, είτε να δεις το σόι σου.)

–         Το σόι σου. Αλλά και το σόι του.

Τοξότης και σόι, οικογενειακή ζωή, τραπεζώματα και κοινά Πάσχα στο χωριό με τσάμικα από κασετόφωνο δεν πάνε μαζί. Για την ακρίβεια είναι εκρηκτικός συνδυασμός. Στην καλύτερη περίπτωση, ο Τοξότης αγαπά τους γονείς του και τους στέλνει μία κάρτα από κάποια από τα μέρη που πάει. Στη χειρότερη, τους απεχθάνεται γιατί είναι δύο μίζερα σύμβολα της συμβιβασμένης ανθυποζωούλας που δε θέλει να ζήσει ποτέ. Σκέψου το δικό σου σόι πώς το αγαπά. Πλημμύρισε λοιπόν το σπίτι με συγγενείς (δικούς σου, δικούς του, δεν έχει διαφορά). Και τα παιδιά τους. Και τα προβλήματά τους. Γίνε διαιτητής σε αυτά, και βάλε κι εκείνον στη σέντρα, να πει την άποψή του. Χώσε τον κανονικά.

(«Μα είναι δυνατόν θεία Ελπινίκη να τρέχετε να πληρώσετε μόνη σας όλα αυτά; Ο Αποστόλης θα πάει, αύριο κιόλας, ε αγάπη μου; Ναι, ναι, σε όλες τις υπηρεσίες, και στην εφορία, φυσικά και στην εφορία, αλίμονο!»)

–         Αγανάκτησε με τα κατοικίδιά του, και υποβίβασε την ομορφιά και την αξία της φύσης και της ζωής στο ύπαιθρο.

Λογικά, η φράση «ουστ από δω, κοπρίτη», στον λατρεμένο του σκύλο (ενώ καθαρίζεις το σαλόνι, deuxpointes) πρέπει να αρκεί να φύγει για πάντα. Αλλά γενικά, δούλεψέ το. Κατέβασε ηλίθια επιχειρήματα για τη βρωμιά και την τρίχα των κατοικίδιων, τους κινδύνους για την υγεία, το τι μεγάλο έξοδο που είναι τα εμβόλιά του ενώ θα μπορούσες να πας να πάρεις εκείνη την τσάντα που σου αρέσει, από δέρμα κροκοδείλου φυσικά – “είναι είδος υπό εξαφάνιση και προστατευόμενο ο κροκόδειλος; Άσε μας ρε Αποστόλη, χαχαχα!”

Βγες βόλτα μαζί του με τα ψηλότερα και πιο άβολα τακούνια σου – στο πάρκο. Στο δάσος. Μην είσαι ποτέ casualκαι χαλαρή, αλλά πιο σφιγμένη και προσεγμένη κι από ό,τι αν έμπαινες σε διοικητικό συμβούλιο. Παντού με μακιγιάζ, παντού με μαλλί κομμωτηρίου, παντού με μανικιούρ και πεντικιούρ. Άστον να σε πάει για κάμπινγκ και κουβάλα μαζί σου πιστολάκι και σίδερο μαλλιών. Και φυσικά σιχαίνεσαι τη λάσπη, τον άνεμο, τη βροχή, η θάλασσα είναι πολύ κρύα, το βουνό επικίνδυνο και πάει λέγοντας.

–         Το χρήμα είναι κινητήριος δύναμη!

Και το πιο σημαντικό πράγμα από όλα. Υποβίβασε με χλεύη κάθε έννοια αλτρουισμού, φιλανθρωπίας και γενναιοδωρίας. Κάνε τσιγκουνιές. Μέτρα και το ευρώ – μη δίνεις τίποτα. Και τι σε νοιάζει εσένα που κρυώνουν οι φτωχοί – ας πρόσεχαν. Αυτό το παλτουδάκι που έχεις να φορέσεις 11 χρόνια κάποτε θα ξαναέρθει στη μόδα, κι εσύ δεν είσαι καμία ηλίθια να πετάς τα λεφτά σου, έτσι δεν είναι;

(«Και πόσα θα παίρνεις στην καινούργια σου δουλειά; ΠΟΣΑ; Αχαχαχαχαχαχαχα – δε μπορεί, αχαχαχα, πλάκα θα σου κάνανε ή θα κατάλαβες λάθος, κάποιο επίδομα θα είναι αυτό, αποκλείεται να είναι ο μισθός σου, αχαχαχαα»)

–         «Ο Αγών μου», υπό Α. Χίτλερ.

Πέρα και πάνω από ο,τιδήποτε άλλο, το Τοξοτάκι μισεί το φασισμό στις απόψεις και στη ζωή μας. Τις άκαμπτες γνώμες. Το μίσος εναντίον του διαφορετικού, του αλλόφυλου, του αλλόθρησκου. Εδώ θέλει προσοχή μη γίνεις ακραία, αλλά γενικά θα σε βοηθήσει κάθε έκφραση δυσπιστίας προς όποια διαφορετικότητα. Αρκεί ένα ξινό σχόλιο για τη μαγειρική των απέναντι Ινδών «καλέ πώς βρωμοκοπάει έτσι αυτό που φτιάχνουνε απαπά…» (ο Τοξότης είναι ικανός να τους χτυπήσει την πόρτα και να φάει μαζί τους, έτσι για να μάθεις!)

–         Ορκίζομαι στο Cosmo!

Μη διαβάζεις. Αν διαβάσεις, διάβασε ό, τι πιο χαζό και γυναικουλίστικο κυκλοφορεί τριγύρω, από περιοδικό έως νέας κοπής Άρλεκιν και κάκιστης ποιότητας γυναικεία λογοτεχνία. Οι δε «50 αποχρώσεις του γκρι» είναι ένα αριστούργημα εφάμιλλο του «Υπόγειου» του Ντοστογιέφσκυ, κι απορείς πώς δεν το βλέπει. Κανένας ορίζοντας, καμία προοπτική. Χασμουρήσου επιδεικτικά όταν ξεκινά τις φιλοσοφικές του συζητήσεις, όταν παθιάζεται σε συζητήσεις περί Θεού και κβαντικής φυσικής, άνοιξε τηλεόραση κι αποχαυνώσου όταν οι κουβέντες στο σαλόνι σας με τους φίλους του παίρνουν φωτιά…

Λογικά, ίσως ακόμα κι από το πρώτο καψόνι, θα έχει σβήσει η φωτιά του Τοξότη – για σένα τουλάχιστον. Θα σε φιλήσει σταυρωτά, θα σου ευχηθεί καλή ζωή και καλή ψυχή, θα ανοίξει την πόρτα και θα βρεθεί εκεί όπου ανήκει. Στο δρόμο. Πάντως, όπως και με τα Διδύμια ή τους Υδροχόους, μπορείς να είσαι σίγουρη ότι έχεις ξεφορτωθεί τον εραστή που δεν ήθελες, αλλά έχεις κερδίσει ένα φίλο για πάντα!

Astrally Yours,

ElizaBBeth