Μπορείς να ξεφορτωθείς τον Υδροχόο σε λιγότερο από πέντε λεπτά της ώρας – κρύψου πίσω από ένα μεγάλο έπιπλο, ένα καναπέ ή ένα σκρίνιο, κι όπως θα μπαίνει στο δωμάτιο ανυποψίαστος, πέτα του μια χούφτα ρύζι φωνάζοντας «να ζήσετε, να ζήσετε!» Θα ανοίξει την πόρτα (αν δεν βγει από κανα παράθυρο) και θα αρχίσει να τρέχει ώσπου να βρει μαύρο χιόνι!
Αυτό όμως, όπως καταλαβαίνεις, δεν ενδείκνυται για τους καρδιακούς – είπαμε να τον ξεφορτωθούμε, όχι να τον ξεπροβοδίσουμε στην τελευταία του κατοικία τον άνθρωπο! Οπότε, αν θέλεις να το πας πιο μουλωχτά, ιδού το manualαπό την αγαπημένη σου αστρολόγο:
…(How to lose an…) Aquarius.
– O καπιταλισμός είναι φίλος μας!
Συγκεκριμένα δικός σου φίλος, γιατί ο Υδροχόος είναι το ζώδιο της ανταρσίας και της επανάστασης και πρώτα θα ψυχθεί ο Ήλιος κι ύστερα θα ασπαστεί ο Υδροχόος σου το δυτικό τρόπο ζωής. Τι κάνει λοιπόν το έξυπνο κορίτσι που θέλει να τον ξεφορτωθεί; Πέραν του ότι ακολουθεί έναν αμιγώς καταναλωτικό και δυτικό τρόπο ζωής με τα όλα του (ιδιωτικά σχολεία, πιστωτικές, όνειρο ζωής μια θέση σε πολυεθνική, κουβέντες για αγορά αυτοκινήτου status και βαρετά μέχρι θανάτου Κυριακάτικα μπάρμπεκιου με όποιον νεοπλουτίδη γνωρίζετε), ειρωνεύεσαι και καγχάζεις με ο,τιδήποτε έχει να κάνει με συλλογικότητα, αλληλεγγύη, κοινωνικές δομές, ΜΚΟ, κατάληψη, και πάει λέγοντας.
(… «άκου να σου πω Γεράσιμε, επειδή εσύ είσαι τρελός, δε θα καθίσω εγώ ακόμα ένα Σαββατόβραδο να συζητάω τις πανάρχαιες κνίτικες ηλιθιότητες με όλους αυτούς τους αναρχοάπλυτους – και τώρα που το σκέφτομαι, εκτός που να μου δώσεις τα άλατα από δίπλα σου, θύμισέ μου να πω στη Τζούλια να με προμηθεύσει σαπουνάκια, δε μπορεί, δε θα έχουν λεφτά ούτε για σαπούνι, δεν εξηγείται αλλιώς τόση απλυσιά… έτσι που λες, εσύ κάνε ό,τι καταλαβαίνεις, εγώ θα πάω στο καινούργιο sushibar με τη Νανά, διότι έτσι και ξανακούσω τις λέξεις στρουχτούρα και κεφάλαιο εδώ μέσα, θα ουρλιάξω. Και να καθαρίσεις μετά, πριν έρθω.»)
– Για πάντα μαζί, για πάντα μαζί, σ’ αυτό τ΄ανηφόρι που λένε ζωή…
Επειδή ο Υδροχόος σου είναι περίεργο φρούτο, όσο τον ενοχλεί να είσαι τόσο διαμετρικά αντίθετη στις απόψεις που εκείνος θεωρεί θεμελιώδεις, άλλο τόσο ενοχλείται από την προσπάθειά σου να γίνεις ο καθρέφτης του και να κάνετε μαζί τα πάντα. Ορειβασία αυτός; Ορειβασία κι εσύ! Αλεξίπτωτο πλαγιάς αυτός; Αλεξίπτωτο πλαγιάς κι εσύ. Μοτοσυκλέτα αυτός, το ίδιο κι εσύ, veganαυτός, vegan κι εσύ και πάει λέγοντας. Εκτιμά πολύ τους ανθρώπους που διατηρούν τη διαφορετικότητα και την προσωπικότητά τους, οπότε εσύ, αφομοιώσου πλήρως. Αν σε όλο αυτό προσθέσεις και το «παντού, σε όλα αυτά, μαζί», έχεις χτυπήσει διπλό τζακ ποτ – και αν αρχίσεις να τα οργανώνεις με χρονοδιάγραμμα και για τους δυο σας, τριπλό.
(… «το πρωί έχουμε σπηλαιοκατάδυση, και μετά, όπως θα είμαστε δροσερούλια, θα πάμε στη συγκέντρωση για την αποψίλωση των δασών του Αμαζονίου. Το απόγευμα έχουμε τη συνάντηση με τους Αντιεξουσιαστές Νέας Κηφισιάς. Το μεσημέρι, Γεράσιμε, έχω εγώ bikini wax, αλλά επειδή δε θέλω να σε αφήσω μοναχούλη σου μισή ώρα στο κέντρο, είπα της Καίτης και μπορείς να είσαι κι εσύ μέσα μαζί μου. Άλλωστε, κι όταν θα γίνω μανούλα, μαζί μου δε θα είσαι στην αίθουσα; Ε, Γερασιμάκι μου;»)
– Παράδοση!
Σιχαίνεται τη νόρμα των πραγμάτων, τον παραδοσιακό τρόπο με τον οποίο κινούνται οι άνθρωποι, τα κουτάκια στα μυαλά τους, την ανάγκη τους να ανήκουν, και κατ΄επέκταση την οικογένεια, τους θεσμούς και τους κανόνες. Δίνε 20λεπτη παράσταση γουτσουνίασης σε όποιο καροτσάκι με μωρό συναντάτε. Σταμάτα σε βιτρίνες με νυφικά, σερβίτσια και κρύσταλλα και κάνε όνειρα φωναχτά. Μίλα για glamorous γάμο στη Μητρόπολη, με καλεσμένη όλη την καλή κοινωνία. Τραβολόγησέ τον σε Κυριακάτικα τραπέζια της κάθε ανθυπο-θείας σου που θα του τσιμπήσει επώδυνα τα μάγουλα σα να είναι 7 χρονος. Εκεί, βομβάρδισέ τον με παλιές οικογενειακές φωτογραφίες, ζήτα από τον παράφωνο θείο Αριστείδη με το αλτσχάιμερ να πάρει την κιθάρα και να τραγουδήσει, θρόνιασε το λερωμένο μωρό της ξαδέρφης σου επάνω του κι άσε το εκεί να σκούζει, μίλα για τοκετούς και οικογενειακές εγχειρήσεις με ανατριχιαστικές λεπτομέρειες!
(… «καλέ δε θυμάστε εκείνη την ελιά που είχε αφαιρέσει η ξαδέλφη Σουλτάνα – άκου, άκου, Γεράσιμε, άκου!- που είχε και τρίχες επάνω, και μετά κακοφόρμισε και πήγε στο γιατρό να της κάνει καθαρισμό και τι, σε ρωτώ τι βρήκε μέσα;;;; Εεεεε;;;»)
– Πατρίς, θρησκεία, οικογένεια!
Κρέμασε ανελλιπώς σημαίες στις εθνικές γιορτές, και τρέχα τον στις παρελάσεις – αν είσαι πραγματικά αποφασισμένη να μεγαλουργήσεις, κλείσε δωμάτιο στη Μεγάλη Βρετάνια για λίγους κι εκλεκτούς φίλους, brunch και θέα παρέλαση (το νου σου όμως εκεί μη φύγει από μπαλκόνι, είναι ψηλά!) Πηγαίνεις σε κάθε μεγάλη γιορτή στην εκκλησία, ντυμένη grande – συνδυάζοντας έτσι την αμφισβήτησή του προς πάσα πίστη και θρησκεία με την απέχθειά του που ο εκκλησιασμός έχει καταντήσει socializing. Και μετά, φυσικά, κοκκινιστό στης γιαγιάς, για έξτρα χοληστερίνη και διπλούς πόντους χωρισμού.
Σου εγγυώμαι πως, όσο ερωτευμένο κι αν είναι το Ουράνιο αγόρι μαζί σου, θα κόψει ρόδα μυρωμένα. Επειδή όμως τυγχάνω παντρεμένη με Υδροχόο, σε αυτό το ζωδιακό χαρακτήρα επιτρέψτε μου δύο extra tips για να μην πάτε Δρομοκαϊτειο εσείς:
- Ο άξονας του πλανήτη Ουρανού που τον κυβερνά είναι λοξός κατά 70 ολόκληρες μοίρες. Εκεί που οι υπόλοιποι πλανήτες έχουν τους πόλους τους, ο Ουρανός έχει τον ισημερινό του. Δεν είναι αντιδραστικό το αγόρι σου – ΒΛΕΠΕΙ ΟΝΤΩΣ τα πάντα αλλιώς. Πολύ αλλιώς. Και φυσικά, πιστεύει τα δικά του τα μάτια κι όχι της υπόλοιπης ανθρωπότητας.
- Μπορεί να χωρίσεις τον φίλο, εραστή, άντρα Υδροχόο, αλλά από φίλο δεν τον χωρίζεις ποτέ. Θα είναι πάντα εκεί, ένα τηλεφώνημα μακριά, για ο, τιδήποτε χρειαστείς. Και λειτουργεί καλύτερα μακριά από συμβάσεις.
Astrally Yours,
ElizaBBeth
Με αυτά ξεφορτώνεσαι και γυναίκα Υδροχόο,να σου πω,όχι μόνο τον αντρα!
χαχαχαχχαχαχαχα!Το μόνο σίγουρο πως δεν πρόκειται να βαρεθείς ποτέ μαζί τους είναι όλο εκπλήξεις.Βαλεριάνα…
@Maryl: Αυτό ακριβώς έλεγα, στην ElizaBBeth!! Τελικά ενώ δεν ισχύει για όλα τα ζώδια, οι γυναίκες και οι άντρες Υδροχόοι έχουν πολλά κοινά χαρακτηριστικά (αυτό το “κολλητιλίκι” στη σχέση ας πούμε, που δεν το αντέχουμε, ούτε οι μεν, ούτε οι δε! (Μάλλον έχει να κάνει με τον “λοξό” Ουρανό μας…)Αλλά στο θέμα φιλία, δεν μας πιάνει κανείς..
@Litsa: Δεν έχεις και άδικο. Τα υπόλοιπα ζώδια για να είναι με κάποιον Υδροχόο ή Βαλεριάνα χρειάζονται, ή το μποράγκο της Stellas. (είμαι ευτυχής που μετά από 6 χρόνια εξακολουθείτε να με “παρακολουθείτε” και να με “καταλαβαίνετε” αφού κάποιες φορές έχω και εγώ η ίδια θέμα στο να με “παρακολουθήσω” (μάλλον η φιλία και ο ανθρωπισμός μας σώζουν)